恋恋鲁西永 - 9三（中）

    回到民宿，我照旧是往床上一倒，发了一会儿呆，才摸出手机，给贺央发了个短信：“睡了吗？”

    他一直没回，于是我打算也洗个澡睡觉了，谁知道就在这个时候他打了过来。

    “找我干嘛？”他的声音听上去疲倦得不得了。

    “你在睡觉？”

    “嗯，睡到一半被吵醒了。”

    “因为我发短信给你？”

    “不是……”他打了个哈欠，“楼下有人吵架，摔东西。”

    “……”我错愕地抓了抓头发，“那你继续睡吧。”

    “你能不能直接说重点？最烦电话讲了半天都是废话，什么实质性内容也没有。”

    我知道贺央被吵醒的话脾气大得很，所以连忙说：“没有，我只是想跟你讨论我爸和我哥的事。”

    他沉默了两秒钟，然后笑起来：“八字还没一撇呢，你就这么肯定那是你爸爸？”

    “我不知道该怎么跟你说，但我觉得……没什么，反正我有一种直觉，路天光就是我爸爸。”

    “……好吧，”他投降，“那你想讨论什么？”

    我想了想，才说：“我不知道他们会不会接受我。”

    “怎样算接受怎样算不接受？”

    “我怕……我怕路天光根本不想认我。”

    “如果他真的不认你，你打算怎么办？”

    “我……”我忽然有点灰心，那种来时信心满满要找到亲生父亲的气焰瞬间消失殆尽，“我……我也不知道。”

    “……”

    我想哭：“我大概会回来吧，就当……就当没来过。”

    贺央在电话那头沉默了一会儿，说：“唉……你自己想清楚就好了。”

    我心里很难受，这种难受不像小时候那么让人坐如针毡，但经过了这么多年，疼痛不是表面的皮肉伤，而是已经进入了骨头，看不见摸不着，却又始终隐隐作痛。

    “你没事吧？”见我这么久没作声，贺央迟疑地问。

    “嗯。”我吸了吸鼻子。

    “西永？”

    贺央这一声轻轻的“西永”，像是从漆黑的海面照来一束暖光，让我一下子哭了出来。

    “西永？”他又喊了一遍。

    我终于忍不住大声哭起来，就像个逞强任性却又并不坚强的小女孩。路魏明问我，为什么摔倒了跌破皮了不会哭，其实不是不会哭，只是不想哭，为什么要哭呢，这除了是一种示弱以外，再也没有其他意义，没有人会来心疼我，最多只是可怜我。所以，我从很小的时候就习惯了不哭。

    但有些时候，只是有些时候，比如现在，我也会哭。因为我尽管独立尽管倔强，却仍是不堪重负。我失去什么、得到什么、追寻什么，所有的问题都压得我喘不过气来。而我已无依无靠。

    “你哭什么？”电话那头的贺央仍是错愕。

    我用哭声回答他。

    “鲁西永！”他吼我，“别哭了！难听死了！”

    “我就哭……”在这节骨眼上我竟然还不忘跟贺央抬杠，话一出口，连我自己都有点不好意思……于是我继续哭。

    他也没理我，大约是不想理我。

    不知道过了多久，贺央忽又凶巴巴地说：“还没哭完？！我打国际长途来就听你哭啊！”

    想想也是，但我还是嘴硬，狠狠吸着鼻子，像吃不到橡皮糖的蛀牙小孩：“我伤心哭一会儿也不行吗？”

    “你这没用的东西！”别看贺央平时总一副笑嘻嘻的样子，但凶起来真的让人害怕，“你爸要是二十七年都没认过你，以后也不打算认你，你还为这样的人伤心个屁！”

    “……”我知道，他说的真有道理，但道理和感情相比，往往还是感情占了上风。

    “再哭我挂了！”他毫不留情。

    我听他这么说，一下子心里也很气，于是狠狠按下挂机的按钮。然后倒在床上，一个人更觉苦闷。

    电话没过三秒钟立刻又响了。我没看来电显示，但还是随手接起来。

    “小祖宗，你还真的挂了……”贺央头一句就是求饶。

    “嗯，不想浪费长途电话费。”我没好气。

    “唉……”他叹气，“我的意思是叫你别哭了。”

    “我不哭。”说完，我真的不哭了，擦掉脸颊上的泪水，眼角就干了。

    我的眼泪，大概只对我外公外婆，还有我那已经离开人世的老妈管用，其他人……永远不会痛我所痛，悲我所悲。我根本不应该这样要求任何人。

    我好一会儿都没有出声，贺央问：“生气了？”

    “没有。”要真的气，也是气我自己不争气。

    “你别这样……”他听上去像是没辙了，“我听不得女人哭，一听你哭，我心里就像有人用熊爪挠我一样。”

    我破涕为笑：“熊爪怎么没挠死你！”

    他见我终于笑了，忽然认真地说：“西永，你要是真觉得辛苦，就早点回来吧。这么多年，你没有爸爸，不也照样好好地活着吗。”

    他说的没错，可是拥有完整的他，是不会明白缺失的滋味。

    “我答应你，如果我的亲生父亲不认我，我就立刻回来。”

    他在电话那头沉默了一会儿，说：“西永，我不喜欢看到你老是勉强自己。”

    “不会的……”我靠在床头，千思万绪缠绕在脑海中。

    这天晚上，我一闭上眼睛，关于我老妈的种种就如走马灯似的，不停旋转。她把我生下来，她抚养我长大，她教育我，她爱我（也许又恨我，就像我恨她一样）。现在回想起来，在她生命的最后几年，我们很少说话，她是否觉得我也背叛了她呢？

    我这个让她付出了很多的孩子，最后却口口声声说不要像她一样，她的心里会是什么滋味？

    想到这里，我忽然觉得，我一分钟也不能等了！我来这遥远的南法山城寻找我的亲生父亲并不只是为了我自己——更多的，是为了我那个一辈子也没有得到过承诺的妈妈！

    于是我抓起背包，不顾腿上的疼痛，又冲了出去。

    晚上九点多，天已经快要完全黑了，我开着车在小镇的山路上飞驰。路上几乎一辆车也没有。我的膝盖仍是疼的，可我也顾不上这些，一路开到路家庄园的门口，铁门紧逼，我下车一瘸一拐地去按门铃。

    等了好一会儿，来开门的是路魏明。

    “怎么了？”路灯下，他看着我的脸，大概也被我脸上的表情吓到了吧。

    “你爸呢，你爸在吗？”

    “在啊……”他不明所以，“这么晚了还能去哪儿。”

    “我找他有事，能请你叫他来吗？”

    二哥尽管疑惑，但看我的样子不是开玩笑，便打开车库门，说：“先把车停进来，别停在路当中。”

    我按他说的停好了车，才下来，就看到路天光下楼来了。

    “西永，你找我？”他如今已亲切地喊我的名字。

    “对不起，这么晚还来打扰你们，但我……不能等了。”我想我的脸色一定很差，眼睛又是肿的，样子一定非常吓人，可是这些我都顾不上了。

    “什么事？”路天光和路魏明都一脸错愕。

    我从背包里拿出一张照片，迟疑却又坚定地递到路天光面前：“我只有一个问题，如果最后是我搞错了，我保证以后再也不会出现在你们面前，不会再来打扰你们。”

    “……”路家父子看着我，更是迷茫。

    我深吸一口气，说：“你认识赵静懿吗？”

    路天光看着那张照片，怔了很久，眼里的光芒闪烁又复杂，像是被勾起了陈旧的回忆，可那回忆并不是全然的欣喜，也不是全然的痛苦。他眼里的光芒，就跟小时候每次我撒泼说要去“找爸爸”时，老妈眼里的光芒一样。

    那是一种无奈却又充满压抑的目光。

    然后，他缓缓抬起头看着我，说：

    “你是……她女儿？”

    我怔怔地点头，脑子里一片空白，在我意识到自己在说什么的时候，声音已经从我喉咙间发了出来：

    “我是她女儿，她这么多年来都不肯告诉我谁是我爸爸……”

    路天光接过照片，目光一次次在我和照片之间来回，他张了张嘴，哑着嗓子问：“你几岁？”

    “二十七。”

    他看着我，大概在想我是哪一年出生的。

    “一九八五年。”我说。

    他眼睛瞪得很大，连呼吸也变得有些急促。我心里异常紧张，仿佛接下来即将出现的，就是我等了二十七年的场景。

    路天光伸出手，我以为他会摸我的头，但他却给了我一个完整的拥抱。

    直到这一刻，我忽然明白我在等什么。我等的不是一句话，不是一种承诺，更不是别人眼中的完整——我等的是爱。是父亲对女儿的爱。

    我被狂喜淹没，我也紧紧地拥抱他，我的父亲。

    我曾幻想过千次万次当我和亲生父亲相认时的场景，现在想来，又觉可笑。命运不是幻想，当命运来临时，我们必须接受。我落下泪来，但这是喜悦的泪水。

    就在我拥抱着父亲的同时，我又想起了另一个人，那个我曾发誓再也不跟她说一句话的人。

    很多年前，当我还没有出生时，她是否也像此时此刻的我一样，紧紧地拥抱着这个男人？后来，她又是如何离去的？

    “你妈妈…… ”我的爸爸看着我，不为察觉地皱了皱眉。

    我点点头，擦掉眼角的泪水，抑制住另一股想哭的冲动，说：“半年前，出了车祸……”

    “啊……”爸爸瞪大眼睛，久久说不出话来，过了一会儿才喃喃道，“没想到，她最后也……”

    “什么意思？”我错愕。

    “……”爸爸安慰我似地笑了笑，那种笑容，像是带着对过去美好回忆的深深渴望，“你不是说过，你妈妈喜欢鲁西永这座山城吗？”

    “嗯。”我点头。

    “那是因为她喜欢的电影明星，摩纳哥王妃grabsp;kelly就是在这里附近拍戏时，遇上了来探班的摩纳哥国王，两人一见钟情……”说到这里，他顿了顿，看着手中我妈妈的照片，“很多年后，这位王妃也是因为一场车祸死的。”

    '“……”

    我的爸爸定定地看着我的眼睛，不知他在我眼中看到了什么，可他就这样一言不发地看着我，最后，叹了口气，说：“人啊，在命运的巨轮面前，往往都显得太渺小了……”

    这天晚上我直到两点才躺在床上，整个脑袋嗡嗡作响，仿佛刚刚完成了一件大事，无论如何静不下心来。

    但让我惊讶的是，我竟一点也不兴奋，更多的，是一种疲倦。

    我拿出那张妈妈前几年拍的照片，照片上的她穿着一条红色的连身裙，她的身材仍旧保持得很好，皮肤光滑，可她之所以给人以远比她实际年龄年轻的印象，倒不只是因为以上这些原因。

    我用拇指摩挲着照片中的她的脸，她脸上有一种自信的微笑，不论是眼角还是眉梢，都能感觉到她的自信和宽厚，我想这才是她的魅力，好像无论遇上什么事，她都能沉着应对，跟她在一起，会有一种安全感。

    可我，恰恰讨厌这种安全感。

    我忽然想起贺央的话：我们没有资格去评判生我们养我们的父母。

    直到这一刻，我才深切地体会到这样一个事实：我的妈妈，爱上一个有妇之夫，生下我，独自抚养我长大，也许别人可以骂她贱、骂她活该，但我没有资格，不为什么，只因她是我妈妈。她生下我，给了我生命，给我了思想，给了我一切，我能够活着，只因有她。

    我闭上眼睛，终于沉沉睡去。一夜无梦。

    </p>